quelqu’un me demande “qu’avez-vous en main?”
je dis: “c’est le nez de pinocchio
j’en ai besoin pour un bon équilibre”

j’avais une femme, elle accoucha de dîners chauds
mais sur le champ céleste de l’amour
elle portait des sous-vêtements kaki
lorsqu’elle me présenta à ses parents
elle nous laissa seuls pendant des heures

j’avais alors des pensées qui ne font pas avancer les choses
exemple: il y a trop de chrétiens sur terre
et pas assez de lions
ou: dans la lumière du soleil couchant
ma poupée gonflable a la couleur de mon bourgmestre

je recycle les lettres d’adieu en signets
et pour prouver que j’ai du caractère
je me gargarise des heures au bon whisky
puis recrache le tout dans la bouteille

au plus profond de la nuit
je suis au bord de l’escaut et crie : “nichooons !”
puis, pour briser la tension
“moonboooots !”

de retour à la maison je me mets devant la glace
et dis cinquante fois tout haut
“toi t’es ok, non sérieux, toi t’es vraiment ok”

je connais un homme, il n’a plus rien d’autre
que des voix dans sa tête
hier était un bon jour, ils étaient à trois

—

Andy Fierens, trad. Antoine Boute, extrait de “Gros papillon dégueulasse”, Ed. MaelstrÖm réévolution (www.maelstromreevolution.org)

toi non plus tu ne mérites pas de prix
parce que tes parents ont merdé avec les gènes

même si tu te sens bien dans ta petite peau
même si tu dis
“PAN”
et que tout le monde tombe par terre

l’un ne te donne pas d’eau, alors que tes cheveux brûlent
un autre alluma tes cheveux
lorsqu’il sut que personne ne viendrait les éteindre

quelqu’un jette un bâton
et le chien revient avec toi

le jour où tu prias dieu
il quitta le monde
par le trou dans la couche d’ozone
après tu marias la vendeuse de manteaux de cheminées
depuis qu’elle a perdu la tête elle a des douleurs fantômes

j’ai résumé ta vie dans un mauvais poème
que j’arrive à vraiment bien faire passer en public

—
Peu de gens ont le dégoût des raisins secs, Andy Fierens, trad. Antoine Boute, Bookleg “Gros papillon dégueulasse”, Ed. MaelstrÖm réévolution (www.maelstromreevolution.org)

Originaire du delta du Niger, l’auteur à succès Ken Saro Wiwa n’a jamais oublié ses racines Ogoni. C’est pour défendre l’exploitation des siens et la destruction de la nature par la société pétrolière Royal Dutch Shell qu’il s’est engagé dans une lutte passionnée pour le droit des peuples à disposer d’eux-mêmes.

Après avoir fait le tour du monde pour parler de la situation des Ogoni (notamment en tant que vice-président de l’UNPO), le fondateur du MOSOP (Mouvement pour la survie du peuple Ogoni) est arrêté et condamné à mort par les autorités nigérianes avec huit de ses compagnons. La mobilisation d’Amnesty International, de personnalités politiques du monde entier ainsi que du public (Ken Saro Wiwa était le scénariste de Basye & Co., soap opera satyrique le plus regardé d’Afrique) n’y feront rien.

En mai 1995, quelques mois avant son exécution, lucide sur son avenir, il écrivait une lettre, comme une bouteille lancée à la mer, adressée aux Ogonis, aux Nigérians, aux citoyens du monde :

” Lorsque, après avoir écrit pendant des années, j’ai décidé de mobiliser le peuple Ogoni par le message dans la rue, et permettre à ce peuple de protester contre la dévastation de l’environnement par Shell, la deshumanisation de l’environnement par les dictateurs Nigérians, je n’avais aucun doute où cela pouvait se terminer. Cette connaissance m’a donné la force, le courage, la réjouissance et un avantage psychologique sur mes bourreaux. [...]

Vivre ou mourir est immatériel. C’est un comble pour moi de savoir qu’il y a des gens qui sacrifient du temps, de l’argent et de l’énergie pour lutter contre ce mal parmi tant d’autres à travers le monde. S’ils ne réussissent pas aujourd’hui, ils réussiront demain. Nous devons continuer à nous battre pour un monde meilleur pour tous les hommes – chacun contribuant un tout petit peu à sa manière. Je vous salue tous. “

15  ans après sa mort, malgré sa médiatisation et quasi-béatification posthume, le combat n’est toujours pas gagné. Des activistes attisent la flamme et poursuivent la lutte. L’indemnisation obtenue l’an dernier par les Ogonis suite à l’action intentée contre Shell a marqué une étape décisive de ce combat que  Ken Saro Wiwa a toujours voulu non-violent. Plaçant au coeur de son discours l’humour, l’amour de la vie et de son prochain, son souvenir nous rappelle que le combat pour les droits de l’homme est avant tout un travail de longue haleine pour faire évoluer les esprits et toucher les âmes.

La serveuse passait de table en table pour remplir les lampes d’alcool avec un jerrycan rose. « J’ai soif ! » cria un mari desséché au front rouge.

«  Je peux pas tout faire à la fois monsieur, vous croyez que ces lampes vont se remplir toutes seules ?

– J’en ai rien à faire de tes lampes, il est deux heures de l’aprem cocotte et il fait soif !

– Faut vous adresser à Ary, monsieur, c’est lui le patron, c’est lui qui décide. Depuis que sa mère lui a offert ce bouquin sur le management il arrête pas de nous faire faire toutes les tâches dans le désordre. Il dit que ça nous fait des gains de productivité et que ça perturbe la concurrence parce qu’on devient imprévisibles. C’est un peu comme les ninjas, ils mettent une cagoule comme ça on peut pas savoir ce qu’ils pensent, vous voyez c’que j’veux dire ?

– J’ai soif bordel !!!

– Allons monsieur, c’est pas la peine de jurer, il y a des enfants ici quand même ! Qu’est-ce que j’vous sers ?

– De la bière Frauke, beaucoup de bière !

– Comment vous savez que je m’appelle Frauke ?

– J’suis médium chérie, mais là tu vois, j’suis pas vraiment d’humeur à causer, j’ai besoin d’un glouglou avec des glaçons, tu piges ? ».

La fête de plage battait son plein. Trois papas bedonnants gratifiaient l’assistance d’une danse du ventre torride au son d’Independent Women des Destiny’s Child. Rouki faisait de l’œil à une grand-mère dégustatrice dans l’espoir d’obtenir d’elle une brochette de poulet saté. Mamie si tu me donnes ta barbak, tu feras de moi l’animal le plus heureux de la terre. Mamie, toi et moi on a beaucoup de choses à vivre ensemble, rapproche toi un peu et amène ton assiette.

Rouki, son maître et moi-même aimions profondément les cacahuètes. Croquer une poignée de pinottes était un plaisir que nous nous refusions rarement, alors en écraser des milliers pour en extraire l’intime substance et y tremper la patte grillée de quelque animal plumesque était évidemment pour nous une perspective enivrante. Avec le saté, l’Indonésie offrait au monde le plus troublant de nos fantasmes. Rouki, son marin et moi avions les yeux fixés sur mère-grand qui ôtait d’une main experte les grillades de la broche. Allait-elle céder à ses pulsions égoïstes ou se laisserait-elle séduire par l’idée d’un plaisir partagé, d’une chair croquée simultanément, quatre bouches qui n’en font plus qu’une ?

La serveuse m’apporta une bière en disant quatre cinquante. Je la regardai en coin, elle me glissa une note. Elle allait soulager ma poche de ses dernières pièces, dépourvoir mon destin d’amitiés métalliques, soudain dans cet abîme de détresse absolue, dans cette prison de sable où le désespoir tue, à travers la cervoise lumineuse je l’ai vue. Une coupelle apportée par la sainte providence, une corne d’abondance remplie jusqu’à l’ivresse d’arachides salées et d’amandes un peu rances. Un soleil de bière sur une plage de pinottes. Un océan d’amour sur une terre de désirs. La bière pétillait fort, le chien devenait loup, le marin décoiffé naviguait sur sa chaise et j’avais dans le cœur toute la musique du monde. Rouki avait gagné mais cela ne comptait plus. Ronge ma petite bête, ronge ton os de brochette, chante mon petit cœur, chante l’amour de la vie. Le soleil est luisant, la plage fait envie, dans ma main la bière brille, dans ma bouche les pinottes crépitent avec le jour, étincellent dans la nuit, c’est en buvant la lie que ce chant nous unit.

« Pourquoi chacun m’importune-t-il de la sorte tous les mercretis ?

- Je n’en sais rien consœur, je ne suis pas un choisisseur de dates, je t’importune moins par préoccupation calendrière que parce que tu éveilles en l’homme des pulsions bordélisant un monde déjà assez problématique comme ça.

- Ah parce que tu penses que ma charmante personne est tout à coup responsable de la misère bonobonesque de tes impudiques collègues ! Ma foi tu es vraiment impayable !

- Dame de la pièce, ô mère boursante, dites-moi alors pourquoi chacun de mes compatriotes planétaires pique et pique et colégramme jusqu’à ce que mort s’ensuive ? La cause n’est-elle pas ce jeu auquel vous nous poussez chaque jour à jouer ?

- Et dis-moi, je te prie, qui a posé ma première pierre ? Ton cousin Marcelin, ta sœur Suzon, ton père ? Dis-moi, poète à barbiche, ô idéal sur pattes, qui a caché une fève dans ma douce galette ?

- Insinuez-vous matrone, meurtière à collerette, que la graine fut plantée par quelque main humaine ?

- Humaine, simiesque, sinueuse et similaire à la tienne, je ne l’insinue pas, je le crie, je l’écris sur le toit de mon être, sur ma voûte et mes portes, tu as, mon cher enfant, plus de poison en toi que la plus méchante de mes briques. Tu es, mon doux niaiseux, la plus vile des choses qu’il m’ait été donné de voir, toi et tes frères, j’entends.

- Vous êtes madame, fort désobligeante.

- Eh bien merte dans ce cas, merte à tout, merte à toi. Tu as beau venir parfois m’astiquer les colonnes, payer mes factures d’eau, m’électriser le nez, j’étais bien mieux dans ma montagne à craqueler des chardons qu’au milieu de ce gras village à écouter ton bruit. Laisse moi en paix petite chose, laisse moi m’affaisser, dormir, et songe avant d’insulter le monde que tu as avec ton père, ta mère, tes camarades de classe, fait plus de bêtises que toutes les bêtes réunies, et pourtant y en a des pas finaudes, par exemple les otaries. »

“Qu’est-ce qu’être français ?” demande le ministre de l’Immigration. Et toi, l’identité nationale, ça t’évoque quoi ? Ce débat, il t’inspire quoi ? Régulièrement, de nouveaux témoignages ! Cette semaine, celui de Keyvan Sayar, jeune auteur franco-iranien.

http://www.respectmag.com/node/2240

Autre terme essentiel, la Jack O’Lantern, symbole par excellence de l’évènement. Citrouille vidée, sculptée et dotée d’une bougie, on la traduit souvent par “citrouille-lanterne” (ce qui a le mérite d’offrir une image claire, mais délaisse la personnification de l’objet) ou “Jack/Jacques la lanterne” (cette fois-ci on retrouve la personnification mais au risque d’embrouiller les gens qui ne connaissent pas bien Halloween et ne penseront pas immédiatement à une citrouille). On pourrait également penser à “citrouille d’Halloween” ou “lanterne en citrouille” en fonction du contexte. Cette citrouille sert justement à indiquer, dans les quartiers résidentiels, si une maison participe ou non à Halloween (s’il y a une citrouille devant la maison, les enfants savent qu’ils peuvent venir sonner à la porte – voir la vidéo ci-dessous).

Fête nationale dans les pays anglo-saxons, Halloween est l’occasion de jouer à des jeux traditionnels comme le “apple bobbing” (ou “dunking”) qui consiste à attraper des pommes flottant dans un bassin avec ses dents (en français les traductions les plus utilisées semblent être “jeu des pommes flottantes” et “jeu de la pomme dans l’eau”). Les “ghost stories” (“histoires de fantômes”) racontées traditionnellement font de plus en plus place au visionnage de “scary movies” (“films d’horreur”). Puis un phénomène nouveau se développe depuis quelques années: pour Halloween, les femmes enceintes font du “belly painting” (de la “peinture sur ventre“), leurs ventres ronds maquillés faisant figure de “déguisement”.

Le jour d’Halloween on mange traditionnellement des pommes d’amour (“candy apples” en Amérique du nord et “toffee apples” dans le reste du monde anglo-saxon) et des pommes au caramel (“caramel apples” ou “taffy apples”). On prépare également les fameux “pumpkin pies“, ces délicieuses tartes à la citrouille. Aux Etats-Unis, on mange aussi les célèbres “candy corn“, des bonbons au sirop de maïs en forme de grains de maïs. Au choix on pourra les traduire par “bonbons au maïs”, “bonbons de maïs” ou même “bonbons au sirop de maïs“.

Enfin, une tradition centenaire a forcément son lot de mots argotiques dérivés. Parmi les plus courants, “Hallowicked”, qui peut s’utiliser dans l’expression “this is hallowicked, man!”, que je traduirais par “c’est d’la halloballe, mec!”, même si on y perd un peu en cours de route puisque “wicked” signifie à la fois méchant et génial (à propos, Hallowicked est également le nom d’un catcheur américain). Puis aussi la “halloweed”, herbe d’Halloween ou “Hallobeuh”, chantée par les rappeurs québécois du groupe 4e régiment. Dans le même genre, le “Hallowine“, “Hallovin” destiné aux grandes personnes qui auraient du mal à trouver le bonheur en se contentant de croquer des sucres d’orge.

Sur ce je vous souhaite de bien halloweener (oui, halloween peut aussi être un verbe, enfin en anglais) dans la langue de Molière, celle de Shakespeare ou une autre! Happy Halloween!

La dernière fois que j’ai vu autant de pluie tomber du ciel c’était dans la version technicolor de la bible. A l’époque je riais diaboliquement dans ma barbe en regardant des plus innocents que moi se faire engloutir par l’humide châtiment d’un dieu vachement irritable. Les plus naïfs étaient allés s’abriter sous des arbres sans se douter un instant que cette fois-ci Papa ne refermerait pas le robinet.

Seulement voilà bien quatre heures que je me suis réfugié dans ce Mac Do du milieu de nulle part fuyant la pluie qui n’arrête toujours pas de tomber, et là tout de suite la bible me semble nettement moins drôle. Et si dieu existait ? Et s’il était assez susceptible pour laver son honneur bafoué avec un divin tuyau d’arrosage ? Le père éternel aurait fini par craquer. Marre des blasphèmes, du foutage de gueule, des fidèles qui viennent à la messe juste pour draguer, des prêtres qui paient leurs séjours au Club Med avec le denier du culte. Marre du showbiz, des artistes à paillettes qui lui volent la vedette, des intellos criards qui lui mettent toutes sortes de génocides sur le dos. Marre de tout. Envie de remettre les compteurs à zéro. Envie de passer à autre chose, peut-être faire du yoga, créer des soleils, des ciels bleus, s’asseoir sur une caisse en bois et plonger les yeux dans cet infini là.

Moi je me dis bien sûr que je voudrais bien rentrer vivant à la maison, rêver, aimer encore un peu, mais Papa a beaucoup souffert, Papa en a sa claque. On lui demande toujours tout et qu’est-ce qu’on lui donne ? Rien. Enfin si, il y en a qui lui donnent leur virginité, d’autres leurs cheveux, il y en a même qui lui offrent des p’tits bouts de zizi. Merci les enfants, c’est vraiment sympa de votre part, c’est adorable tous ces petits prépuces dans des mouchoirs en soie mais là vraiment j’ai pas la tête à ça, faut que j’fasse le point d’vant un whisky-coca. Chauffez-vous un truc au micro-ondes si vous avez faim, mais là moi vraiment j’ai besoin d’un break.

Et puis crac. Papa tire un trait sur tout. Il ouvre les vannes. Le déluge version 2.0. C’coup ci j’veux pas entendre parler de Noé au cœur pur ou des deux écureuils amoureux qui vont clamser en se serrant dans les bras. C’est pas mon problème, qu’il dit Papa. Il restera plus que les poissons et ce sera très bien comme ça. A part peut-être certains bébés phoques un peu chiants on n’a jamais vu un poisson emmerder le monde !

Dans mon Mac Do de la fin du monde, les gens commencent à comprendre. Nous sommes peut-être trois cent, quatre cent, serrés dans une petite salle qui sent bon l’huile de friture. Les vitres sont recouvertes de buée. Des milliers de gouttes s’écrasent à chaque seconde sur notre prison de verre. Ce verre qui ne nous protégera peut-être plus très longtemps. Des mères de famille rendent à leurs enfants jouets, cigarettes, couteaux et seringues confisqués. Tenez les jeunes, amusez-vous une dernière fois ! Les cris d’une ultime partie de jambes en l’air résonnent au fond de la salle. Une partie carrée d’ailleurs. Normalement c’est interdit par la bible mais vu que Papa vient de rompre unilatéralement le contrat, ce genre de clause ne pèse plus grand-chose. Devant un tribunal je pense même que ces libertins de la dernière heure pourraient plaider la légitime jouissance.

Si seulement j’avais un parapluie je serais sorti voir la mer encore une fois avant de mourir, mais puisque je n’en ai pas, je suis obligé de rester à l’intérieur. Ce serait trop bête de bousiller des chaussures toutes neuves.

Ca y est, les lumières viennent de s’éteindre. La dernière centrale nucléaire du pays est sûrement en train de faire des bulles sous un océan de colère divine. Je me demande si quelqu’un lira jamais ces lignes.

Papa, si tu me lis, arrête s’il te plaît. On va changer tu vas voir, on va devenir sympas, rigolards, on fera plus d’guerres ou alors juste des p’tites, on se moquera pas de toi, on essaiera de te laisser tranquille et de se prendre en main nous-mêmes, on est grands maintenant. Steuplait Papa. On va arriver à l’faire marcher ce monde. Promis juré on l’fait. Donne-nous juste une dernière chance. Et j’te promets qu’on va l’tenir en bon état, nickel, on remettra tous les arbres et les pierres pile au bon endroit. On donnera des graines aux oiseaux, on se brossera les dents, allez steuplait Papa déconne pas !

Petit bonus: une chouette vidéo faite du collectif Superflex: le Mac Do englouti sous les eaux.

Marco pose les bières devant nous. Ici on ne souffle pas la mousse, Théo me le signifie en m’attrapant l’épaule : « t’es con ou quoi ? ». Ou quoi, cher ami, ou quoi j’espère, parce qu’être con, j’ai déjà assez donné. Marco rit et engloutit la moitié de sa blonde. Personne n’est d’humeur à draguer, personne n’a envie de parler, nos quatre nez s’enfoncent simultanément dans les verres. « Ach », lâche Tom, que l’alcool rend germanique, « c’est exactement ce dont j’avais besoin ». « Ja » ai-je envie de répondre parce que le houblon fermenté me fait le même effet. Une pinte de plus et je fais une statue en marzipan de nous avec Goethe que j’intitulerai « Goethe am Strand mit vier Scheißkerle », et par Scheißkerle – que les linguistes me lisent attentivement ! – je n’entends pas des connards débonnaires classiques, des turpitudes habituelles de la vie à plusieurs, des personnes inopinément bitées, butées et mal bottées, je parle de couillons aigre-doux nostalgiques, d’escrocs complexes au grand cœur, de saltimbanques amicaux qui dérobent pour mieux rendre, de foireux poireaux fourrés rêvant de lueurs célestes, d’asticots douteux aux bouches généreusement dentées. Connards certes, mais connards hors du commun des mortels, champions olympiques de connerie en salle, diplômés honoris causa de l’University of Bordel. Des gens qui croquent la vie comme un singe affamé croque une prune qu’il vient de retrouver dans la poche de sa salopette bleue. Des gens qui ont des cheveux bizarres à la tête, des mots scandaleux à la bouche et une âme aussi sympa qu’un transistor en vacances.

Tom cherche un briquet. Un type lui dit d’aller se faire foutre. Un autre lui dit que s’il accepte Dieu, Jésus s’occupera de trouver du feu pour lui. Il sourit, hésite, tope, puis découvre avec amertume que le bébé à barbe n’a que des étincelles à offrir. Et spirituelles en plus. Même pas de quoi mettre le feu à une gaufre. Pour les allumettes c’est tintin, explique le bambin astigmate, d’ailleurs tu devrais pas fumer, sinon t’iras en enfer !

Théophile affirme que j’ai raison d’être anarchiste. La bière a un goût bizarre mais je n’ai rien à me reprocher. Tom pince à tout hasard un derrière de passage. La réponse est cinglante, immédiate et tragique. « Monsieur vos méthodes sont pwopwement gwossièwes ! ». Les R français sont des everests anglophones, surtout pour des muses sous le choc d’un récent pincement culaire. « But I love you ! » lance Tom devenu polyglotte. Un doigt d’exclamation cloue son bec dépité. « T’inquiète Tom, on gère ! » rassure Théo, enthousiaste. Que gérons-nous au juste ? La plus minable entreprise de harcèlement sexuel du monde ?

Le nez dans ma bière, j’me dis que la vie est mystérieuse. Mais l’est-elle réellement ou ai-je juste l’impression à cause de toutes ces bulles qui éclatent dans mon verre ? Elles font plic, plac, plouc et un Krishna à veston me murmure à l’oreille « tu vois, j’avais raison ». Je n’ai rien contre lui mais j’espère sincèrement qu’il s’est gourré au moins un peu, sinon avec le karma que j’ai, j’suis bon pour jouer les poules au pot dans ma prochaine incarnation.

Marco ramène des bières. Si j’me souvenais encore des cours de mathématiques de madame Giroud, je dirais que mon gosier en a déjà englouti une bonne treizaine, mais puisque je me rappelle même plus du poids des triangles isocèles j’veux pas m’aventurer à additionner mes soustractions. Tout c’que j’sais c’est qu’mes estimations ont sûrement été gonflées par la police. Et que sergent Robert a sûrement passé la moitié de sa journée à s’enfiler du rouge, et l’autre moitié à souffler dans des ballons bidons qu’on nous glissera entre les doigts à la sortie du bar. Ils nous cueillent comme des fruits. Ils nous mettent dans leurs fourgonnettes. Ils nous emmènent dans leur maison. Leur grosse maison à barres qui suinte de mauvaise sueur et de mauvais cauchemars. Ah la douce police, elle nous grise volontiers à coup de pistolets électriques, mais que ne récompense-t-elle nos élans patriotiques ? Xavier a fait l’amour huit fois sur la tombe du soldat inconnu et pourtant le pauvre homme paie toujours autant d’impôts que moi et à la moindre altercation, les forces de l’ordre continuent à le bâtonner ferme. Parfois j’ai l’impression que le Yin de notre monde se fout légèrement de la gueule du Yang.

J’ai la tête qui tourne tellement vite. J’entends plus rien. Juste un grand fracas. Je sens quelque chose de froid sous ma tête. Le carrelage. Quelque chose de chaud qui coule. Ma nuque tremble, mes yeux voient vert. J’aime passionnément tous ces petits points de lumière. Je sens la terre qui palpite au même rythme que mon corps, la salle qui crépite, le parfum de la mort.

Est-ce donc ainsi ? Est-ce maintenant ? Marco me tend un autre verre. Mourir ici, à cet instant, entre ces murs, ces bandes-frontières, casser ma pipe, raccrocher mes gants, au bout du tunnel une lumière… Soudain, plus loin que tous les mots, plus fort que les slogans habiles, plus doux que l’air qui est si chaud, plus gros et plus indélébile, je sens la chair du sol, son sang, mélangés au goût de ma bouche. Je suis la ville, le vent et l’eau. Je suis l’oiseau, l’usine, la grève. Je suis le ticket de métro, la plaie, la pluie, le plot, le glaive. Je suis une moutarde de bistrot, une clef de voiture, un somnambule. Je suis la question d’un élève inattentif à sa maîtresse, je suis la rue, le caniveau, les lampes du passage à niveau. Je suis la guerre, je suis la trêve.